RE DEI RE

Se ti domandi...

Tue, 03 Jun 2008 16:32:55 GMT

- Se ti domandi come mai Padre Pio assomigli così tanto ad Obi-Wan Kenobi...
- Se lei ti morde un orecchio, ma quella lei è un Rottweiler...
- Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
- Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è Domenica...
- Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braile...
- Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!"... ma cazzo in salotto!!!...
- Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
- Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
- Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è stata un'esperienza unica...
- Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
- Se lei ha il viso d'angelo.. ma cazzo Angelo è tuo fratello...
- Se hai un sogno nel cassetto.. ma ti hanno fottuto la scrivania.
- Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!
- Se hai vinto una vacanza a Capri ma ci abiti da trent'anni...
- Se il tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perchè hai le dita nella presa...
- Se parli sette lingue, ma tutte in Italiano...
- Se lei ti tiene sulla corda, ma da anche un calcio allo sgabello...
- Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
- Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...
- Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... non è il coraggio.. e forse non servivano nemmeno due mani...
- Se il paese va a puttane e sono tutti a casa tua...

Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa.. forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo.

Altre divertenti notizie dal mondo della natura....

Tue, 03 Jun 2008 16:29:22 GMT

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale). (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)

Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)

Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse
saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)

Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')

Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pesce gatti)

L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone cosi')

Automobilista...!!!

Tue, 03 Jun 2008 16:12:58 GMT

Direttamente da Zelig, alcune battute di Gioele Dix, l'automobilista in...zzato:

Sono molto contento che siate qui... Sprizzo gioia da tutti i pori...Io sono un automobilista ed essendo un automobilista sono sempre costantemente in ...zzato come una bestia...
Sono arrivato qui in autostrada... Bella esperienza, l'autostrada... Quanto mi piace l'autostrada... Fermarsi all'autogrill... Quanto mi piace... Quanto mi piace? Poco, pochissimo mi piace!...

Già la parola: autogrill... Chi l'ha pensata? Cosa vuol dire? Cosa significa autogrill? Che è in corso una grigliata e ci si può servire da soli? Che vuol dire? E perché su tutti gli autogrill c'è sempre scritto: Aperto 24 ore su 24? Di quante ore è il giorno? Ventiquattro. E allora è assolutamente inutile contare quelle in cui resta aperto, se sono tutte.

Sarebbe come dire: Aperto tutti i giorni compreso lunedì martedì mercoledì giovedì venerdì sabato e domenica... Capisco foste aperti, che ne so, venti ore su ventiquattro; allora avreste ragione a specificare il numero di ore... Scrivete Aperto sempre... Anzi, scrivete solo Aperto... Anzi, non scrivete niente, lasciate la porta aperta e finisce la storia...

La verità è che quelli vogliono farti pesare il fatto che restano sempre aperti, è come se ti dicessero: "Vedete, mentre voi ve ne andate su e giù come degli imbecilli per l'autostrada, noi ci sobbarchiamo il sacrificio di restare aperti, voi potreste persino non passare per mesi, per anni, ma noi saremo sempre aperti "...

E vorrei anche vedere che foste chiusi! Mica avrete costruito un autogrill per tenerlo chiuso... E poi, dovete tenerlo aperto sempre, altrimenti sai quanti automobilisti rimarrebbero chiusi dentro la notte, persi nel mare di mortadelle biscotti e cappellini della Ferrari, disperati perché erano entrati per telefonare alla famiglia e non hanno più ritrovato l'uscita...

Parliamo di cartelli... Ora, io mi domando: ma ci vanno in macchina quelli che concepiscono i cartelli? No, no che non ci vanno! Altrimenti saprebbero che cosa è utile dire in un cartello stradale... E soprattutto come dirlo...

Esempio. Autostrada del Sole, verso Orvieto o giù di lì, confine fra Umbria e Lazio, zona stupenda peraltro... Improvvisamente, sulla destra, grande cartello dipinto - fanno i pittori! - con dei disegni sopra che se li facesse mia figlia alle elementari, la maestra mi manderebbe a chiamare e mi direbbe: "Sa, sua figlia è obiettivamente un pò indietro"... una collinetta, degli alberelli, un fiume... e sotto scritto: "LE VALLI DEL TEVERE"... Ma che vuol dire Le valli del Tevere?...

Prima di tutto, le valli del Tevere sono un po' meglio di quella porcheria che avete disegnato... E poi ci sono già io in mezzo alle valli del Tevere! Ci sto viaggiando dentro! Credete che non lo sappia? Credete che non mi guardi attorno?

Evidentemente si sono convinti che esiste una categoria di automobilisti che si distraggono e si smarriscono... Magari sono soprappensiero, prendono uno svincolo a caso, fanno tre, quattrocento chilometri, a un certo punto leggono: LE VALLI DEL TEVERE... Oddio! E io che credevo di essere sulla TorinoAosta!

Oppure... Grande cartello sulla sinistra, con due lampeggianti gialli sopra che si vedono da lontano e che ti mettono un'ansia spaventosa... Porca miseria, che sarà successo? Lavori in corso? Un incidente? Un Tir rovesciato in mezzo alla carreggiata? Allora rallenti... Ma è pericoloso rallentare stando sulla corsia di sinistra, hai paura che il camion sulla destra ti stringa, c'è uno col Volvo dietro che ti ha già piazzato tutti i fari che ha sul lunotto, ti avvicini, ti prepari al peggio... BUON VIAGGIO!...

Ma allora siete imbecilli! Come Buon viaggio? Sono partito sei ore fa e adesso mi dite Buon viaggio? Che poi per leggere il vostro f…to cartello di auguri per poco mi ammazzo!...
A proposito di luci lampeggianti...

Parliamo di certe luci lampeggianti, quelle, per intenderci, che tutti possiamo far lampeggiare a piacimento, ogniqualvolta ci garbi, basta che noi si prema quel tastino che abbiamo a disposizione, quello con sopra tanti triangolini uno dentro l'altro, grazie al quale le frecce davanti, le frecce dietro, contemporaneamente... PH! PH!... Luci di emergenza...

Ora io, che sono un automobilista, ed essendo un automobilista sono anche un cultore della storia dell'accessorio, io so benissimo che le luci di emergenza sono state inventate in Germania e so che fino a una ventina di anni fa erano totalmente sconosciute in Italia, al massimo le notavi con curiosità sulle Mercedes di qualche turista a Rimini...

Dunque, le doppie frecce le hanno inventate i tedeschi... Solo che i tedeschi sono gente seria, rigorosa, attenta... e quell'accessorio l'hanno sempre usato correttamente, non hanno avuto nemmeno bisogno di spiegazioni, di leggere attentamente le istruzioni... Si chiamano luci di emergenza e perciò vanno usate soltanto in casi veramente d'emergenza...

Facciamo un esempio... Il tedesco si trova: di notte... nella Foresta Nera... con la macchina in panne... bufera di neve in atto... lupi affamati circondano la sua automobile... cinquantaquattro Tir fanno la gara del chilometro lanciato a fari spenti nella sua direzione... un gruppo di neonazisti armati lo vogliono ammazzare perché non ha l'impianto a gas!... Allora il tedesco, vedendosela un po' brutta... PH! PH!... mi sembra anche il caso!

Qui in Italia, invece, consideriamo emergenza... il puro e semplice emergere di un'idea, di una cosa da fare...

Per esempio, tu stai andando per la tua strada, anzi non stai andando, sei in coda, ti muovi a passo d'uomo, sei già nervoso di tuo, ti saltano sei appuntamenti, non hai alcuna voglia di scherzare, quando improvvisamente a quello davanti viene in mente: "Devo comprare le paste! "... E allora... PH! PH!... mette le luci d'emergenza, si ferma in mezzo alla strada e se ne va... Ma ti sembra un'emergenza? Queste "PH! PH!" sono diventate l'alibi per commettere qualunque vaccata!

E non puoi dire nulla, no, perché se tu lo guardi, se protesti, quello ti guarda a sua volta e ti fa il segno PH! PH!... E che vuol dire PH! PH? Vuol dire: "Ciao! Ciao! ci vediamo fra un po', comprati le paste anche tu! "...

Ma se c'è un cartello che più di tutti mi fa in ...zzare come una bestia, è quel cartello che trovi un po' ovunque, nelle città, nelle periferie, negli svincoli autostradali, dappertutto... In ogni caso, ovunque ti serva sapere rapidamente, con chiarezza, dove ti conviene andare, se a destra, se a sinistra, se ancora diritto...

È buio, non conosci la zona, ti hanno già depistato più volte, stai per imboccare un cavalcavia, hai dietro una coda di macchine schiumanti rabbia, in senso contrario fari che ti accecano, devi decidere in pochi istanti... e vedi un cartello... meno male, pensi... lo leggi... TUTTE LE DIREZIONI... Ma come Tutte le direzioni!

Che cavolo stai dicendo? Se vado a destra, non posso andare anche a sinistra! Come faccio ad andare da tutte le parti contemporaneamente? Cosa sono, Batman?
Io sono un automobilista, ed essendo un automobilista, sarò sempre costantemente in ...zzato come una bestia.

Ridete e sbellicatevi pure!!!!!

Tue, 04 Mar 2008 10:09:47 GMT

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi
> impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa
> di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime
> mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè)
> Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono
> gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per
> Cioè)
>
> Risposta1: Le pere
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa
> per Cioè)
>
> Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono
> riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono
> normale? (Arietina'95 per Cioè)
>
> Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
>
> Risposta2: Forse è perchè sei uomo.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per
> Cioè)
>
> Risposta1: No, devi aspettare...
>
> Risposta2: No,se no ti arrestano
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive
> avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
>
> Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello?
>
> Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non
> sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono
> avere figli? (Disperata'92 per Cioè)
>
> Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei
> 14 vai in galera!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti
> funghi? (Anonima'90 per Cioè)
>
> Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una
> voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per
> Cioè)
>
> Risposta: my tel 3400936770
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 10. (Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!) Cara
> dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa
> l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando
> partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà
> nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la
> verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
> (Ariete'93 per Top Girl)
>
> Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo.
>
> Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è
> possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità
> può essere conservata.
>
> Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno
> non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un
> anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema.
> Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo
> genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura
> che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono
> essere? (Martina '91 per Top Girl)
>
> Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da
> un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti
> sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a
> lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli
> indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
>
> Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
>
> Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere
> appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il
> 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed
> infiltrandosi fra gli indumenti .
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto
> sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il
> mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca
> forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl)
>
> Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima
> volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora
> soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli
> molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli
> con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni
> Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
> (Anna'92 per Top Girl)
>
> Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O
> forse un magari un nodo...
>
> Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere
> sul corpo bianco?
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto
> carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non
> avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi
> ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per
> Top Girl)
>
> Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare
> come un maiale!!!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni.
> Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata
> sterile? (Disperata'91 per Top Girl)
>
> Risposta1: No sei diventata scema!!!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa
> che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto
> malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho
> vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo
> sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di
> confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per
> l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi
> consigliate? (Disperata'92 per Top Girl)
>
> Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio
> padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a
> immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva
> mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché
> visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un
> titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita
> monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e
> gli altri. (Mary per TopGirl)
>
> Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
> Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere!
> Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore.
> Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
>
> Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare
> l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi
> partorire con il cesareo!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una
> lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
>
> Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però.
> Risposta 2: Certamente! In più previeni le malattie e la
> ruggine!
> Risposta 3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
> Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone,
> sennò nonfunziona!
> Risposta 5: L'acido solforico è piùefficace.
>Risposta 6: E se la fai con la Fantafai un bimbo abbronzato
> ('Fanta fa estate')!
>
>--------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli
> assorbentiinterni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
>
> Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti
> nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
> Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti,
> sono biodegradabili.
> Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua
> verginità.
> Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in
> gola!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
>
> Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i
> cervelli?
> Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero
> ragazzo...
> Risposta 3: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.
> M.)
>
> Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è
> buonissimo con la pasta!
> Risposta 2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi
> continuare a non lavarti.
> Risposta 3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
> Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma
> devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche
> amico volenteroso!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
>
> Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
> Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti
> completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche
> ristorante...
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini?
> Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
>
> Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta
> storiella adesso.
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 26. Ho litigato con la mia amica Alice perché ha detto in
> giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto
> fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
>
> Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si
> chiamano zoo.
> Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che alice ha così
> tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
>
> --------------------------------------------------- - - - - - -----------------------------
> 27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre
> di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
>
> Risposta 1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale,
> tranquilla, ne ho viste tante.
> Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!
> Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a
> farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

STRANEZZE KE FANNO RIFLETTERE

Fri, 22 Feb 2008 17:34:56 GMT

STRANEZZE CHE FANNO RIFLETTERE (e come!!!):

- In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un
animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!)

- Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi
genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

- Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale
anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti
devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il
tempo.
(Un mattone

- Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare
Windows XP .
(Qualcosa deve essere andato storto)

- In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno ... )

- A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per
le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di
stare con un uomo per la prima volta . Il motivo: La legge dell'isola
stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro
anche lontanamente simile a questo

- A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più
le aggrada l'amante del marito .
(Ah! La Giustizia!)

- A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

- A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei
(La sola idea fa venire i brividi)

- A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente .
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno
dovuto farci su una legge)

- Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi
dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto' .
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti .
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

- Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora
(Continuo a preferire la storia del maiale)

- Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre

- Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua .
(Hummm . . . non faccio commenti)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno .
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la
qualità alla quantità)

- Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe .
(Oddio!!)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello .
(Conosco persone con lo stesso difetto)

- Le stelle marine non hanno cervello .
(Conosco persone che hanno anche questo difetto)

Armageddon....

Thu, 03 Jan 2008 11:57:13 GMT

Mi rivolgo a voi stasera, non in veste di presidente degli Stati Uniti... non come leader di una nazione... ma semplicemente come essere umano! Ci troviamo ad affrontare la più spaventosa delle prove... nella Bibbia quel giorno è chiamato Armageddon, cioè la fine di tutte le cose. Eppure per la prima volta nella storia del nostro pianeta, il genere umano possiede i mezzi tecnologici per evitare la propria estinzione. Tutti voi che ci accompagnate nella preghiera dovete sapere che tutto ciò che è possibile per evitare il disastro verrà fatto. L'umano desiderio di emergere,e di conoscere. Ciascuna tappa della scalata alla scienza, ogni singola avventurosa frontiera vinta nello spazio, tutte le conquiste della moderna tecnologia, persino le guerre del passato,tutto ciò, ci ha fornito gli strumenti per combattere questa terribile battaglia,nel caos che regna nella nostra storia, tra i mille torti e le discordie, fra immensi dolori e sofferenze attraverso i secoli... c'è una cosa che ha elevato le nostre anime ed elevato la nostra specie dalle proprie origini... e quella cosa è il coraggio! I sogni dell'intero pianeta oggi riposano in questi 14 coraggiosi uomini che viaggeranno nello spazio,e speriamo di riuscire tutti, abitanti del mondo intero, a vedere la conclusione di questi eventi... Buon viaggio... e buona fortuna!

Holly e Benji by Gem Boy

Tue, 11 Dec 2007 17:50:46 GMT

C'è chi dall'altra parte del mondo
Da un calcio ad un pallone rotondo
Che schizza in aria diventa ovale
Fa strani effetti non mi sembra normale

Dei Bambini che giocano a pallone
quando mai li hai visti in televisione
gli stadi pieni rimango perplesso
il telecronista è sempre lo stesso

Io credevo che un giocatore
stesse concentrato solo sul pallone
invece questi hanno lunghi flashback
Ma l'avversario in quel momento dov'è?

Ma in Holly e Benji tutto è normale
anche il Giappone vince il mondiale
Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco
ma quanto cazzo è lungo il campo?
Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.

Loro non sanno calciare come noi
usano sempre posizioni idiote e poi
riescono a tirare certe fucilate
che volan rasoterra x 10 puntate

Rimbalzando sul palo il portiere
la palla non riesce a trattenere
e come accada ancora non so
sfonda la rete il muro dietro e fa gol!

Ma in Holly e Benji tutto è normale
anche il Giappone vince il mondiale
Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco
ma quanto cazzo è lungo sto campo?
Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.

Delle risposte ancora io cerco
forse sta gente ha lavorato in un circo
corre salta vola e mai una storta
dopo tre ore all'orizzonte spunta la porta

Ma in Holly e Benji tutto è normale
anche il Giappone vince il mondiale
Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco
ma quanto cazzo è lungo sto campo?

Ecco la Newteam che schiera in campo
la formazione 1 1 1 con holly, tom e benji
fischio di inizio ed è subito tom che passa la palla a holly
il quale dripla una avversario poi ancora un altro
ma che succede mentre corre guarda l'ora e dripla un'altro avversario
ora si ferma a prendere un caffè ne dripla un altro
si prepara al tiro, si sta preparando si si...
sta chiaramente per tirare me lo sento adesso tira
ha la gamba alzata e finalmente tira
e un tiro incredibile signori la palla sfreccia
poi a destra poi a sinistra poi sale esce dall'atmosfera
poi riscende va sottoterra torna fuori sta per entrare in porta
il portiere si tuffa....

Il mistero di BABBO NATALE......

Tue, 11 Dec 2007 17:31:59 GMT

Visto ke siamo ormai nel periodo NATALIZIO ho ben pensato d proporvi questo testo su BABBO NATALE...m raccomando tenetevi forte xkè alla fine scoprirte 1 cosa veramente scioccante...BUONA LETTURA!!!!!

BABBO NATALE ESISTE ?
Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare.
Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Secondo, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo.
Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni.
Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo.
Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
a) trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
b) saltare giù dalla slitta;
c) scendere dal camino;
d) riempire le calze;
e) distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
f) mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
g) risalire dal camino;
h) saltare sulla slitta;
i) decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:
assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg.
Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II.
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto!

Remake di una storia moooolto famosa!!

Sat, 10 Nov 2007 17:32:43 GMT

Salve gente!!!!!

Ritorno dopo 1 lungo periodo d inattività (poi neanke csi tnt lungo) per proporvi una storia trovata nei meandri di internete, che è niente popo di meno ke...il remake di Cappuccetto Rosso!!!!

Leggete e divertitevi!!!!

Cappuccetto Nero!!

Cappuccetto Nero era una sgarzola di tredici anni che viveva ad Harlem con una mamma rompipalle. La mamma puliva i pavimenti da Ronnie, il locale chic per pescecani, dove si sniffava coca a tutto andare e gli spacciatori sudavano piu' dei camerieri. Bene, a fine serata la mamma di Cappuccetto puliva la moquette con l'aspiratutto e ci trovava dentro un bel mucchietto di coca e lo portava a casa. Dovete sapere che Cappuccetto aveva anche una nonna cieca, ex-sassofonista di jazz, che viveva da sola con un canarino, e tutti e due tiravano coca come mantici, la nonna addirittura se la sparava nel naso con il sassofono, il canarino ci si infarinava dentro e poi cantavano insieme I get kick of you baby e svegliavano tutto il palazzo. Ogni settimana Cappuccio Nero doveva attraversare tutta Harlem per portare la coca alla vecchia, se no quella dava di matto e andava a suonare il sax per strada con il canarino che teneva il piattino in bocca (era un canarino robusto) finche' qualcuno le dava una dose se la smetteva, perche' la nonna con l' eta' era un po' rimbambita e suonava il sax sbagliato tenendo in bocca la parte piu' grossa e non era un bel vedere. Ma non divaghiamo. Una notte la mamma dice a Cappuccio: vai a portare la roba alla nonna, ma occhio a Lonesome Wolf, Lupo Solitario, che l'ho visto bazzicare da quelle parti. Lonesome e' un ragazzo che spaccia di tutto, anche i lamponi se c'e' mercato, e ha una fedina penale che sembra un elenco del telefono. Cappuccio Nero se ne va nella notte e non ha paura, perche' e' una piccola negretta di tredici anni, ma in tasca ha un serramanico che sembra una tavola da windsurf. Ed ecco che alla 44a strada esce dal buio Lupo Solitario e le si piazza davanti e fa sfavillare le zanne nella notte e dice: "Di' sorella, cosa porti in quel canestrino? Focaccine?". "Perche' non ti fai i cazzi tuoi, lupo" dice Cappuccio, e gli molla un tal calcio la' dove dondola che Lonesome tira fuori dalla gola tre litri di whisky e il pasticcio di maiale della colazione. "Ehi piccola - fa Lonesome - pesti duro. Ma stai calma: non voglio fregarti la roba. Ho un business da proporti. Senti, facciamo fuori la vecchia, e ogni volta che ma' ti da' la roba, ce la teniamo noi. Io te la piazzo, facciamo a mezzo e quando abbiamo un po' di soldoni da parte andiamo in Florida e apriamo un chiosco di frullati. Cosa ne dici?". "Cazzo, Lonesome - disse Cappuccio - c'hai una bella nuca. Non ti facevo cosi' tosto. Ci sto". Ed ecco che si presentano alla baracca della vecchia, che e' li' in vestaglia sul letto che sbrodola corn-flakes dappertutto e si sta mangiando la sua pantofola spalmata di burro, piu' cieca che mai. "Sono qua nonnina" disse Cappuccio. "Vaffanculo, Cappuccio - bercia la vecchia - ti sei fermata a fare battipanza con qualche sifilitico per strada, che arrivi solo adesso? Un altro po' e mi sniffavo del detersivo, del gran che sono in down. Molla la neve, stronza". Il lupo, che pure non frequenta delle duchesse, ci resta secco al fraseggio della nonna. Per di piu' il canarino gli caga in testa. Allora il lupo si avvicina al letto della nonna con una sciarpa in mano per darle una tirata di collo. "Sei tu, stronza? - dice la vecchia, allungando l'artiglio, - qua la roba. Ma... che puzza di piedi che fai". "Ho camminato molto" dice il lupo, facendo la vocina da disco-music. "Sara' - dice la vecchiaccia, tastandolo - ma cosa cazzo sono queste due gran basette a spazzolone?". "E' l' ultima moda newyorchese, nonna" squittisce il lupo. "Ah si'? - continua la megera, - e queste due spalle dove le hai messe insieme?". "Faccio un sacco di flessioni, nonna" dice il lupo, e si prepara a darle una bella strizzata. "Ah si'? - dice la vecchia - e questo cos' e', un regalo?" e agguanta il lupo sempre li' dove dondola, e gli da' una bella tirata, e Lonesome ulula come dieci ambulanze in processione. Poi la nonna tira fuori una berta da sotto il cuscino, e inizia a sparare a mitraglia, il lupo ulula dal male, Cappuccio cerca di svignarsela con la roba ma il canarino le gnocca un occhio con una beccata, si sveglia tutto il
condominio, finche' arriva un pulismano di ronda grosso che sembrano tre distributori di coca cola uno sull' altro. Dice: "Che cazzo succede qua! Ci si sollazza?". "Come no - dice Cappuccio - e tu non vuoi tirare un po', pulone?". Iniziano a sniffare come due bracchi. Poco dopo arrivano due soggetti rasta in pigiama con una bottiglia di gin, e un casino di portoricani con i bidoni da suonare. La vecchia prende il sax e sta per suonare Blue Moon alla rovescia, ma il rasta le versa dentro tutta la bottiglia di gin e la stende per qualche ora. Cappuccio Nero se li passa tutti uno alla volta e poi c'e' una gran scazzottata perche' un portorico si e' rimesso due volte nella fila e il poliziotto e' cosi' fatto che si chiava anche la nonna dicendo sono sempre stato un suo fan signora Liz Taylor e nella confusione un portorico si fa uno spiedino col canarino e Cappuccio si incazza e fanno di nuovo a botte e arrivano altri dieci o dodici sconvolti e anche un bonzo, insoma alla mattina alle otto Cappuccio si presenta a casa proprio alla frutta con una faccia come un vampiro col collasso. "E' questa l' ora di tornara a casa, troiaccia? - dice la mammina - dove sei stata?". E Cappuccio le racconta una favola.

(Tratto da: Terra!, di Stefano Benni, Ed. U.E.F., 1997)

Sciopero cotro la legge Fioroni (12/10/2007)

Tue, 09 Oct 2007 15:00:06 GMT

Come tt saprete è stata approvata la legge Fioroni dove è stato ripristinato l'esame di riparazione!!!!! Ke cazzata!!!!!! Mi pongo 1 domanda....ma c stiamo proiettando nel futuro oppure vogliamo tornare indietro negli anni???? Trovo giusto ke venisse finalmente escogitato 1 metodo x fermare un po' di gente xkè nn era possibile ke 1 persona passasse con una miriade di debiti...xò riproporre questa legge proprio no!!!!! In questo modo 1 povero disgraziato potrebbe rimetterci 1 intero solo xkè nn riesce a passare quello stramaledettissimo esame!!!! E se magari il poveretto avesse preso il debito solo xkè nn è portato x la materia oppure stava in culo al prof. ve lo immginate come si sentirebbe a dover ripetere l'anno x 1 cs csì futile????Dico io....cn tt il tempo ke hanno questi politici di merda ke abbiamo in Italia...nn potevano usarne 1 po' per escogitare qualcosa di meglio invece ke questa emerita stonzata???? X questo è stato indetto venerdì 12/10/2007 lo sciopero contro questa legge....gente...facciamoci sentire (anke se nn ci ascolteranno xkè in questo paese ormai nn viene più ascoltato il parere del popolo anke se in teoria il potere è proprio del popolo.... )...proviamo a fargli capire ke questa legge nn piace e nn soddisfa nex....quindi.....PARTECIPATE!!!!!!

Etichette assurde......

Thu, 04 Oct 2007 16:09:20 GMT

ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER
CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PER CHI NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E per chi non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!).

Cambiamo le palle al....topo....

Thu, 04 Oct 2007 16:07:41 GMT

Ancora 1 volta ecco a voi 1 altra divertente cazzata tratta dal mondo psicotico d INTERNET!!!

Come sapete il mouse si chiama in francese 'souris', in spagnolo 'raton', in tedesco 'maus' e solo noi, popolo latino, invece di chiamarlo 'topo', lo chiamiamo 'mouse'. Gli americani della IBM questo non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quelle italiane...

Memorandum realmente distribuito agli impiegati statunitensi di tutte le filiali IBM. La traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia.

LE PALLE DEI TOPI SONO DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO. SE IL VOSTRO TOPO HA DIFFICOLTA' A FUNZIONARE CORRETTAMENTE, O FUNZIONA A SCATTI, E' POSSIBILE CHE ESSO ABBIA BISOGNO DI UNA PALLA DI RICAMBIO. A CAUSA DELLA DELICATA NATURA DELLA PROCEDURA DI SOSTITUZIONE DELLE PALLE, E' SEMPRE CONSIGLIABILE CHE ESSA SIA EFFETTUATA DA PERSONALE ESPERTO. PRIMA DI PROCEDERE, DETERMINATE CHE TIPO DI PALLE HA BISOGNO IL VOSTRO TOPO. PER FARE CIO' E' SUFFICIENTE ESAMINARE LA SUA PARTE INFERIORE. LE PALLE DEI TOPI AMERICANI SONO NORMALMENTE PIU' GRANDI E PIU' DURE DI QUELLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO. LA PROCEDURA DI RIMOZIONE DI UNA PALLA VARIA A SECONDA DELLA MARCA DEL TOPO. LA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO PUO' ESSERE SEMPLICEMENTE FATTA SALTARE VIA CON UN FERMACARTE, MENTRE SULLA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI AMERICANI DEVE ESSERE PRIMA ESERCITATA UNA TORSIONE IN SENSO ORARIO O ANTIORARIO. NORMALMENTE LE PALLE DEI TOPI NON SI CARICANO DI ELETTRICITA' STATICA, MA E' COMUNQUE MEGLIO TRATTARLE CON CAUTELA, COSI' DA EVITARE SCARICHE IMPREVISTE. SI RACCOMANDA AL PERSONALE ESPERTO DI PORTARE CONSTANTEMENTE CON SE' UN PAIO DI PALLE DI RISERVA, COSI' DA GARANTIRE SEMPRE LA MASSIMA SODDISFAZIONE AI CLIENTI.
NEL CASO IN CUI LE PALLE DI RISERVA SCARSEGGINO, E' POSSIBILE INVIARNE RICHIESTA ALLA DISTRIBUZIONE CENTRALE UTILIZZANDO I SEGUENTI CODICI:

- PIN 33F8462 -> PALLE PER TOPI AMERICANI
- PIN 33F8461 -> PALLE PER TOPI STRANIERI

Lettera di una mamma 1 po' goldona!!!!!

Sun, 23 Sep 2007 19:25:18 GMT

Questa è 1 lettera ke è stata veramente scritta da una mamma ad un carabiniere ke alloggiava in una caserma!!!! Vi consiglio vivamente di leggerla x sbellicarvi e capire ke razza di famiglia possa avere questo povero disgraziato!!!!!

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

Il ritorno del Re dei RE

Sun, 09 Sep 2007 11:48:42 GMT

SONO TORNATOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Amici tremate....il Re dei Re è tornato!!!! Dp l'esperienza magnifica a Monaco sn finalmente dinuovo in ITALIA!!!

Lo stage è stato fantastico...città bellissima, divertimento assicurato, scuola tutto sommato nn pesante!!!! Note negative...i tedeschi 1 po stronzi, il mangiare (oltre alle sprcialità) schifoso e infine..tempo nn bello cm si sperava!!!!

proprio!!!! Tutto sommato però ripeto è stata davvero 1 bella esperienza...raga ve la consiglio proprio!!!! C sn un sacco d posti dv passare la sera infatti nn si è mai praticamente a casa!!!! In città c si muove benissimo grazie alla metro!!! Se a qualcuno invece + d tanto nn interessa divertirsi (se esiste è proprio pirla) ci sn un sacco d cs da visitare cm la reggia reale, le pinacoteche (consiglio vivissimo, v conviene visitare + che altro la nuova) ecc...

Cmq ritorniamo al mio viaggio...il gruppo era fantastico..abbiamo fatto 1 casino d vaneggi (quando riesco li pubblico) abbiamo poi avuto cm al solito il nostro grande intrattenitore, Riki, cn lui c siamo sbellicati tt e 2 le settimane!!!!!! La mia famiglia (se cs si può' chiamare xkè era una vecchia single) era un bel po' noiosa 1 po' rompi ma soprattutto PERMISSIVA!!!! La prima settimana è letteralmente volata...la seconda invece è stata 1 po' più dura xkè tt noi avevamo 1 po' voglia di tornare a casa che cl pasare dei giorni si è trasformata in nostalgia!!!!

Li ho ripensato a tt i miei amici/che (in particolare una) e a quanto li/le avrei volute cn me a divertirsi cm pazzi!!!!

Adesso sarebbe troppo lungo parlarvi dettaglitamente delle 2 settimane...quindi se volete + info...sapete dv trovarmi!!!

Adesso vi lascio cn 1 detto che a noi li a Monaco è stato molto importante...precisiamo che è stato importato li in Baviera intorno al 1800 dai romani ed è:

Meglio 1 re oggi che 1 boia domani!!!!!!!

CIAOOOOOOOO!!!!!!

P.S.: Se qualcuno volesse andare consiglio vivamente un locale che noi raga abbiamo trovato fantastico...si chiama Alter Simple e si trova nei pressi della stazione della metro Universitat!!!! Baci baci!!!!!!

RE DEI RE (bastardo dentro)

Più visibilità ai BLOG

Thu, 16 Aug 2007 14:23:53 GMT

CIAO a tutti!!!!!Come va? A me tutto bene.....oggi sono qui per proporvi una cosa.....in questi giorni ho visitato parecchi blog e mi è capitato di trovare spesso interventi come aumentare le visite.....e mi è sembrata una cosa bellissima e quindi vorrei proporla anch'io sul mio blog......per chi non la conoscesse semplicemente è una sorta di scambio di link....tu metti il mio link del blog in un tuo elenco e io contraccambio mettendo il tuo.....così per entrambi abbiamo più visibilità.....ed è utile sia per te che per me.....che ve ne pare? Voi inserite il mio link e io dopo aver controllato che lo avete messo metterò il vostro in una categoria che sceglierete.....ora vi dò i miei dati che inserite in un elenco..... NOME: Re dei Re

INDIRIZZO WEB (URL): http://bastardinside1691.spaces.live.com

DESCRIZIONE: Testi divertenti, vaneggi, pensieri, riflessioni e un po' della mia vita!

Fatto questo dopo toccherà a me....lasciate un commento con scritto che volete essere linkati nell'elenco BLOG PREFERITI....lasciate il vostro nome o quello del vostro blog, l'url, una breve descrizione.In poche ore sarete subito linkati nell'elenco....ed il gioco è fatto!!!! Avremo più visibilità entrambi!!!!

il maledetto t9!!

Thu, 09 Aug 2007 12:07:44 GMT

BASTA!!!

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di min**ia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di me**a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare!! Con voce ferma gli direi: - Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di me**a, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di me**a anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una min**ia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "me**a"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "me**a" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei e direi:
- Oggi mi sento romantico: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

La grande...ENIGMISTICA!!

Thu, 09 Aug 2007 10:47:07 GMT

Ahhh....relaxiamoci con un po' di enigmistica!!!

Tratte dal libro di Claudio Batta:

1- la maga che trasformava gli uomini in porci....... CICCIOLINA
(tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano)
2- si fa alla stazione...... TOSSICO
3- si mescola con la calce....... PENTITO
4- un argomento da evitare........ INTER
5- sono d'oro a 50 anni..... DENTI
6- si indossa nelle belle occasioni........ PRESERVATIVO
7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione... LINGUA
8- più forte di Golia ..... FISHERMAN
9- si prova prima di comprarlo...... FUMO
10- vi è nato Archimede........ PAPEROPOLI
11- si risolve formando un nuovo governo....... NIENTE
12- circonda la villa .... DIGOS
13- in mezzo alla portiera........ DITA
14- può animare una festa..... RISSA
15- fa estrazioni milionarie....... DENTISTA
16- c'è quella da montare e quella da cucina....... DONNA
17- visita posti meravigliosi..... GINECOLOGO
18- li portano al parco i nonni....... CATETERI
19- un massimo popolare comico con i baffi...... D'ALEMA
20- opposta allo zenith....... BULOVA
21- un componente della camera..... COMODINO

Le madri...coloro ke t insegnano a inserirti nel mondo!

Thu, 09 Aug 2007 10:40:13 GMT

Ma le madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permetta di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"

La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

Corso accelerato di CINESE!!!

Thu, 09 Aug 2007 10:35:46 GMT

Ohi RAGA!!!!! Dopo la lezione d'inglese ecco quella di Cinese!!!!!!

[Italiano] Hai una sigaretta?
[Cinese] Chai Na Siga?

[Italiano] Il motorino che mi hai prestato ha qualche problema
[Cinese] To Fuso o Chao

[Italiano] Avrei bisogno di un carro attrezzi
[Cinese] Socho Aci

[Italiano] Suona il campanello
[Cinese] Tlin Tlon

[Italiano] Sono stanco morto
[Cinese] Son Schu Pao

[Italiano] Extracomunitario
[Cinese] Wu Kum Pra

[Italiano] Non si puo' parcheggiare qui
[Cinese] No Par Kin

[Italiano] Ho esagerato nel bere
[Cinese] Son Chuk

Cazzari x Venezia!!!

Thu, 02 Aug 2007 18:20:25 GMT

Ecco il riepilogo dll giornata di oggi passata dalla futura 3^E a Venezia!!! Siamo arrivati alle 10.10 in stazione...gente ke afa tremenda!!!! Paretecipanti: io, la ele, la gio, la rosa, nico, zenna, ale, la erika...e basta!!!!...fortuna doveva esserci l'intera classe!!! Siamo subito andati a fare colazione nel nostro locale preferito...il Brek...ritrovo di tt gli studenti dl mitico Algarotti!!!! Poi ci siamo avviati x le fondamenta nove e c siamo fermati a sedere sulla statua di paolo sarpi...dv c siamo messi a prendere x il culo cinesi coreani e un pirla che suonava l'armonica facendoci ascoltare perennemente il ballo del qua qua...ma vi sembra una canzone da suonare????!!!!!!.....è vecchia di 200 anni e in più è talmente ridicola ke persino ki la cantava nn la vuole + sentire!!! Cmq continuando....abbiamo sparato un altro po d vaneggi finchè la erika nn ci ha salutato e noi c siamo avviati verso il mec!!!!(mec donald) Li + che mangiare c siamo limitati a vaneggiare (stanino!!!)...tra ale che tirava ghiaggio (o meglio sputava) e patatine (tra lk'altro è stato stra sgammato) e la elena che rispondeva m sa che è venuto fuori una mezza guerra! Cmq x farla poi in breve...siamo andati verso pèiazza san marco...nico voleva comprarsi una giacca da donna che secondo lui gli faceva molto alla snoop dog...mentre a me e a ale sapeva soltanto da cula...poi c siamo fermati alla disney...li altro vaneggio d ale...si è provato i berretti da bambino...era proprio un figurino!!! Vabbè...poi siamo andati ai giardinetti realisaltando d panchina in panchina per trovare la posizione migliore...li abbiamo passato circa 2 ore tra cazzeggio risa e puttanate!!! Vabbè che dire d più...infine tt a casa cn la sicurezza di rifare l'esperienza!!!

P.S.:Sarebbe stata gradita cmq maggiore partecipazione!!!!

Photo Album: Gentaglia del 3no....

Wed, 02 Jan 2008 11:37:03 GMT

Gentaglia del 3no....

Cesca....

Dodino(IO) and Cesca!!!!

Eva

La Elenuccia...

Silvietta e Ile...

Il mio amo...la Ile

Dodo...

Io e la Pam

Ile e Pam

Le Ele e io nella posa..."KE SKIFO"

More Photos...

Photo Album: Stage Monaco....Algarotti 2007

Mon, 15 Oct 2007 17:57:51 GMT

Stage Monaco....Algarotti 2007

1 po di noi insieme a Matteo il ragazzo romano ke abbiamo conosciuto li (l'ultimo a dx)

Ana e Lore dentro l'Allianz Arena

Ana morto

Ana vola viaaaa!!!!

Biergarten

Biergarten2

Chinesische Turm (se si scrive csi)

Coglion Surfer

Crocifisso del Duomo

Dentro alcastello

More Photos...

Photo Album: Friends and ecc...

Thu, 20 Sep 2007 19:19:47 GMT

Friends and ecc...

Nientemeno ke...IO...cn i miei mitici Rayban!!

Mi hermana...ke cm al slito è in una posizione idiota...!!

Ilenia...la mia super amica...ke quando mi vede vuole uccidermi...XD

Io e la Pam

La Pam...ke proprio non riesce a fare a meno di fare cazzate!!!

Riccardo...truccato da cula

La Stefy...ne avrei di meglio ma se le metto mi ammazza xcio...

La Elenuccia ke in questa foto fa molto la sborona!!!!

Photo Album: I miei gruppi/cantanti preferiti!!!

Mon, 13 Aug 2007 16:17:02 GMT

I miei gruppi/cantanti preferiti!!!

Ki sono...??? Ma logico no...!! I ROONEY!!!

Robert Schwartzman...chitarrista e cantanta dei Rooney

Ned Brower...batterista ecorista dei Rooney

Louie Stephens...tastierista dei Rooney

Matthew Winter...bassista dei Rooney

Taylor Locke...chitarrista e corista dei Rooney

Questo sicuramente lo conoscete...è il mitico J.Ax

Quanto J.Ax e dj Jad erano ancore insieme...nonche gli Articolo 31!

Il mitico Vasco

E questi probabilmente li avete sentiti ma non li avete mai visti...sono i Gem Boy!