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June 03 - Se ti domandi come mai Padre Pio assomigli così tanto ad Obi-Wan Kenobi... - Se lei ti morde un orecchio, ma quella lei è un Rottweiler... - Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione... - Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è Domenica... - Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braile... - Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!"... ma cazzo in salotto!!!... - Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni... - Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto... - Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è stata un'esperienza unica... - Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare... - Se lei ha il viso d'angelo.. ma cazzo Angelo è tuo fratello... - Se hai un sogno nel cassetto.. ma ti hanno fottuto la scrivania. - Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili! - Se hai vinto una vacanza a Capri ma ci abiti da trent'anni... - Se il tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perchè hai le dita nella presa... - Se parli sette lingue, ma tutte in Italiano... - Se lei ti tiene sulla corda, ma da anche un calcio allo sgabello... - Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra... - Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo... - Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... non è il coraggio.. e forse non servivano nemmeno due mani... - Se il paese va a puttane e sono tutti a casa tua...
Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa.. forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo. Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale). (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali) (A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)
Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)
Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')
Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pesce gatti)
L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi') Direttamente da Zelig, alcune battute di Gioele Dix, l'automobilista in...zzato:
Sono molto contento che siate qui... Sprizzo gioia da tutti i pori...Io sono un automobilista ed essendo un automobilista sono sempre costantemente in ...zzato come una bestia... Sono arrivato qui in autostrada... Bella esperienza, l'autostrada... Quanto mi piace l'autostrada... Fermarsi all'autogrill... Quanto mi piace... Quanto mi piace? Poco, pochissimo mi piace!...
Già la parola: autogrill... Chi l'ha pensata? Cosa vuol dire? Cosa significa autogrill? Che è in corso una grigliata e ci si può servire da soli? Che vuol dire? E perché su tutti gli autogrill c'è sempre scritto: Aperto 24 ore su 24? Di quante ore è il giorno? Ventiquattro. E allora è assolutamente inutile contare quelle in cui resta aperto, se sono tutte.
Sarebbe come dire: Aperto tutti i giorni compreso lunedì martedì mercoledì giovedì venerdì sabato e domenica... Capisco foste aperti, che ne so, venti ore su ventiquattro; allora avreste ragione a specificare il numero di ore... Scrivete Aperto sempre... Anzi, scrivete solo Aperto... Anzi, non scrivete niente, lasciate la porta aperta e finisce la storia...
La verità è che quelli vogliono farti pesare il fatto che restano sempre aperti, è come se ti dicessero: "Vedete, mentre voi ve ne andate su e giù come degli imbecilli per l'autostrada, noi ci sobbarchiamo il sacrificio di restare aperti, voi potreste persino non passare per mesi, per anni, ma noi saremo sempre aperti "...
E vorrei anche vedere che foste chiusi! Mica avrete costruito un autogrill per tenerlo chiuso... E poi, dovete tenerlo aperto sempre, altrimenti sai quanti automobilisti rimarrebbero chiusi dentro la notte, persi nel mare di mortadelle biscotti e cappellini della Ferrari, disperati perché erano entrati per telefonare alla famiglia e non hanno più ritrovato l'uscita...
Parliamo di cartelli... Ora, io mi domando: ma ci vanno in macchina quelli che concepiscono i cartelli? No, no che non ci vanno! Altrimenti saprebbero che cosa è utile dire in un cartello stradale... E soprattutto come dirlo...
Esempio. Autostrada del Sole, verso Orvieto o giù di lì, confine fra Umbria e Lazio, zona stupenda peraltro... Improvvisamente, sulla destra, grande cartello dipinto - fanno i pittori! - con dei disegni sopra che se li facesse mia figlia alle elementari, la maestra mi manderebbe a chiamare e mi direbbe: "Sa, sua figlia è obiettivamente un pò indietro"... una collinetta, degli alberelli, un fiume... e sotto scritto: "LE VALLI DEL TEVERE"... Ma che vuol dire Le valli del Tevere?...
Prima di tutto, le valli del Tevere sono un po' meglio di quella porcheria che avete disegnato... E poi ci sono già io in mezzo alle valli del Tevere! Ci sto viaggiando dentro! Credete che non lo sappia? Credete che non mi guardi attorno?
Evidentemente si sono convinti che esiste una categoria di automobilisti che si distraggono e si smarriscono... Magari sono soprappensiero, prendono uno svincolo a caso, fanno tre, quattrocento chilometri, a un certo punto leggono: LE VALLI DEL TEVERE... Oddio! E io che credevo di essere sulla TorinoAosta!
Oppure... Grande cartello sulla sinistra, con due lampeggianti gialli sopra che si vedono da lontano e che ti mettono un'ansia spaventosa... Porca miseria, che sarà successo? Lavori in corso? Un incidente? Un Tir rovesciato in mezzo alla carreggiata? Allora rallenti... Ma è pericoloso rallentare stando sulla corsia di sinistra, hai paura che il camion sulla destra ti stringa, c'è uno col Volvo dietro che ti ha già piazzato tutti i fari che ha sul lunotto, ti avvicini, ti prepari al peggio... BUON VIAGGIO!...
Ma allora siete imbecilli! Come Buon viaggio? Sono partito sei ore fa e adesso mi dite Buon viaggio? Che poi per leggere il vostro f…to cartello di auguri per poco mi ammazzo!... A proposito di luci lampeggianti...
Parliamo di certe luci lampeggianti, quelle, per intenderci, che tutti possiamo far lampeggiare a piacimento, ogniqualvolta ci garbi, basta che noi si prema quel tastino che abbiamo a disposizione, quello con sopra tanti triangolini uno dentro l'altro, grazie al quale le frecce davanti, le frecce dietro, contemporaneamente... PH! PH!... Luci di emergenza...
Ora io, che sono un automobilista, ed essendo un automobilista sono anche un cultore della storia dell'accessorio, io so benissimo che le luci di emergenza sono state inventate in Germania e so che fino a una ventina di anni fa erano totalmente sconosciute in Italia, al massimo le notavi con curiosità sulle Mercedes di qualche turista a Rimini...
Dunque, le doppie frecce le hanno inventate i tedeschi... Solo che i tedeschi sono gente seria, rigorosa, attenta... e quell'accessorio l'hanno sempre usato correttamente, non hanno avuto nemmeno bisogno di spiegazioni, di leggere attentamente le istruzioni... Si chiamano luci di emergenza e perciò vanno usate soltanto in casi veramente d'emergenza...
Facciamo un esempio... Il tedesco si trova: di notte... nella Foresta Nera... con la macchina in panne... bufera di neve in atto... lupi affamati circondano la sua automobile... cinquantaquattro Tir fanno la gara del chilometro lanciato a fari spenti nella sua direzione... un gruppo di neonazisti armati lo vogliono ammazzare perché non ha l'impianto a gas!... Allora il tedesco, vedendosela un po' brutta... PH! PH!... mi sembra anche il caso!
Qui in Italia, invece, consideriamo emergenza... il puro e semplice emergere di un'idea, di una cosa da fare...
Per esempio, tu stai andando per la tua strada, anzi non stai andando, sei in coda, ti muovi a passo d'uomo, sei già nervoso di tuo, ti saltano sei appuntamenti, non hai alcuna voglia di scherzare, quando improvvisamente a quello davanti viene in mente: "Devo comprare le paste! "... E allora... PH! PH!... mette le luci d'emergenza, si ferma in mezzo alla strada e se ne va... Ma ti sembra un'emergenza? Queste "PH! PH!" sono diventate l'alibi per commettere qualunque vaccata!
E non puoi dire nulla, no, perché se tu lo guardi, se protesti, quello ti guarda a sua volta e ti fa il segno PH! PH!... E che vuol dire PH! PH? Vuol dire: "Ciao! Ciao! ci vediamo fra un po', comprati le paste anche tu! "...
Ma se c'è un cartello che più di tutti mi fa in ...zzare come una bestia, è quel cartello che trovi un po' ovunque, nelle città, nelle periferie, negli svincoli autostradali, dappertutto... In ogni caso, ovunque ti serva sapere rapidamente, con chiarezza, dove ti conviene andare, se a destra, se a sinistra, se ancora diritto...
È buio, non conosci la zona, ti hanno già depistato più volte, stai per imboccare un cavalcavia, hai dietro una coda di macchine schiumanti rabbia, in senso contrario fari che ti accecano, devi decidere in pochi istanti... e vedi un cartello... meno male, pensi... lo leggi... TUTTE LE DIREZIONI... Ma come Tutte le direzioni!
Che cavolo stai dicendo? Se vado a destra, non posso andare anche a sinistra! Come faccio ad andare da tutte le parti contemporaneamente? Cosa sono, Batman? Io sono un automobilista, ed essendo un automobilista, sarò sempre costantemente in ...zzato come una bestia. March 04
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi > impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa > di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime > mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè) > Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono > gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per > Cioè) > > Risposta1: Le pere > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa > per Cioè) > > Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono > riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono > normale? (Arietina'95 per Cioè) > > Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?. > > Risposta2: Forse è perchè sei uomo. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per > Cioè) > > Risposta1: No, devi aspettare... > > Risposta2: No,se no ti arrestano > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive > avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè) > > Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello? > > Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non > sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono > avere figli? (Disperata'92 per Cioè) > > Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei > 14 vai in galera! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti > funghi? (Anonima'90 per Cioè) > > Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una > voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per > Cioè) > > Risposta: my tel 3400936770 > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 10. (Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!) Cara > dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa > l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando > partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà > nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la > verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? > (Ariete'93 per Top Girl) > > Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo. > > Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è > possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità > può essere conservata. > > Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno > non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82 > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un > anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. > Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo > genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura > che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono > essere? (Martina '91 per Top Girl) > > Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da > un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti > sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a > lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli > indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl) > > Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker? > > Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere > appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il > 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed > infiltrandosi fra gli indumenti . > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto > sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il > mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca > forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl) > > Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima > volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora > soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli > molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli > con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni > Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? > (Anna'92 per Top Girl) > > Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O > forse un magari un nodo... > > Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere > sul corpo bianco? > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto > carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non > avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi > ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per > Top Girl) > > Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare > come un maiale!!! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. > Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata > sterile? (Disperata'91 per Top Girl) > > Risposta1: No sei diventata scema!!! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa > che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto > malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho > vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo > sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di > confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per > l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi > consigliate? (Disperata'92 per Top Girl) > > Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio > padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a > immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva > mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché > visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un > titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita > monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e > gli altri. (Mary per TopGirl) > > Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!! > Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere! > Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore. > Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta? > > Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare > l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi > partorire con il cesareo! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una > lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica) > > Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però. > Risposta 2: Certamente! In più previeni le malattie e la > ruggine! > Risposta 3: E pensare che io l'ho sempre bevuta... > Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, > sennò nonfunziona! > Risposta 5: L'acido solforico è piùefficace. >Risposta 6: E se la fai con la Fantafai un bimbo abbronzato > ('Fanta fa estate')! > >--------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli > assorbentiinterni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima) > > Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti > nello spazio, più o meno per la stessa ragione. > Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, > sono biodegradabili. > Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua > verginità. > Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in > gola! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati? > > Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i > cervelli? > Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero > ragazzo... > Risposta 3: Certo che siete fidanzati: sei incinta!! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V. > M.) > > Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è > buonissimo con la pasta! > Risposta 2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi > continuare a non lavarti. > Risposta 3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te. > Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma > devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche > amico volenteroso! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima) > > Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12). > Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti > completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche > ristorante... > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? > Il mio ragazzo dice che è così. (Fede) > > Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta > storiella adesso. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 26. Ho litigato con la mia amica Alice perché ha detto in > giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto > fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80) > > Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si > chiamano zoo. > Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che alice ha così > tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre > di altri ragazzi. È normale? (Disperata81) > > Risposta 1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, > tranquilla, ne ho viste tante. > Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! > Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a > farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...? February 22
STRANEZZE CHE FANNO RIFLETTERE (e come!!!):
- In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Ah, beh, così va bene!)
- Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. (Ma che gente è?!!!)
- Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone
- Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP . (Qualcosa deve essere andato storto)
- In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa (Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno ... )
- A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta . Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo
- A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito . (Ah! La Giustizia!)
- A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
- A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei (La sola idea fa venire i brividi)
- A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente . (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge)
- Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto' . (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti . (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
- Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora (Continuo a preferire la storia del maiale)
- Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (Forse è per questo che Flipper sorride sempre
- Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua . (Hummm . . . non faccio commenti)
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno . (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità)
- Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe . (Oddio!!)
- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello . (Conosco persone con lo stesso difetto)
- Le stelle marine non hanno cervello . (Conosco persone che hanno anche questo difetto) January 03 Mi rivolgo a voi stasera, non in veste di presidente degli Stati Uniti... non come leader di una nazione... ma semplicemente come essere umano! Ci troviamo ad affrontare la più spaventosa delle prove... nella Bibbia quel giorno è chiamato Armageddon, cioè la fine di tutte le cose. Eppure per la prima volta nella storia del nostro pianeta, il genere umano possiede i mezzi tecnologici per evitare la propria estinzione. Tutti voi che ci accompagnate nella preghiera dovete sapere che tutto ciò che è possibile per evitare il disastro verrà fatto. L'umano desiderio di emergere,e di conoscere. Ciascuna tappa della scalata alla scienza, ogni singola avventurosa frontiera vinta nello spazio, tutte le conquiste della moderna tecnologia, persino le guerre del passato,tutto ciò, ci ha fornito gli strumenti per combattere questa terribile battaglia,nel caos che regna nella nostra storia, tra i mille torti e le discordie, fra immensi dolori e sofferenze attraverso i secoli... c'è una cosa che ha elevato le nostre anime ed elevato la nostra specie dalle proprie origini... e quella cosa è il coraggio! I sogni dell'intero pianeta oggi riposano in questi 14 coraggiosi uomini che viaggeranno nello spazio,e speriamo di riuscire tutti, abitanti del mondo intero, a vedere la conclusione di questi eventi... Buon viaggio... e buona fortuna! December 11
C'è chi dall'altra parte del mondo Da un calcio ad un pallone rotondo Che schizza in aria diventa ovale Fa strani effetti non mi sembra normale
Dei Bambini che giocano a pallone quando mai li hai visti in televisione gli stadi pieni rimango perplesso il telecronista è sempre lo stesso
Io credevo che un giocatore stesse concentrato solo sul pallone invece questi hanno lunghi flashback Ma l'avversario in quel momento dov'è?
Ma in Holly e Benji tutto è normale anche il Giappone vince il mondiale Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco ma quanto cazzo è lungo il campo? Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.
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