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March 04
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi > impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa > di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime > mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè) > Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono > gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per > Cioè) > > Risposta1: Le pere > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa > per Cioè) > > Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono > riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono > normale? (Arietina'95 per Cioè) > > Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?. > > Risposta2: Forse è perchè sei uomo. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per > Cioè) > > Risposta1: No, devi aspettare... > > Risposta2: No,se no ti arrestano > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive > avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè) > > Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello? > > Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non > sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono > avere figli? (Disperata'92 per Cioè) > > Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei > 14 vai in galera! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti > funghi? (Anonima'90 per Cioè) > > Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una > voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per > Cioè) > > Risposta: my tel 3400936770 > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 10. (Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!) Cara > dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa > l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando > partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà > nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la > verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? > (Ariete'93 per Top Girl) > > Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo. > > Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è > possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità > può essere conservata. > > Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno > non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82 > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un > anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. > Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo > genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura > che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono > essere? (Martina '91 per Top Girl) > > Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da > un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti > sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a > lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli > indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl) > > Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker? > > Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere > appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il > 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed > infiltrandosi fra gli indumenti . > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto > sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il > mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca > forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl) > > Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima > volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora > soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli > molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli > con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni > Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? > (Anna'92 per Top Girl) > > Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O > forse un magari un nodo... > > Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere > sul corpo bianco? > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto > carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non > avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi > ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per > Top Girl) > > Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare > come un maiale!!! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. > Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata > sterile? (Disperata'91 per Top Girl) > > Risposta1: No sei diventata scema!!! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa > che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto > malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho > vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo > sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di > confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per > l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi > consigliate? (Disperata'92 per Top Girl) > > Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio > padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a > immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva > mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché > visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un > titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita > monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e > gli altri. (Mary per TopGirl) > > Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!! > Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere! > Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore. > Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta? > > Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare > l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi > partorire con il cesareo! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una > lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica) > > Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però. > Risposta 2: Certamente! In più previeni le malattie e la > ruggine! > Risposta 3: E pensare che io l'ho sempre bevuta... > Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, > sennò nonfunziona! > Risposta 5: L'acido solforico è piùefficace. >Risposta 6: E se la fai con la Fantafai un bimbo abbronzato > ('Fanta fa estate')! > >--------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli > assorbentiinterni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima) > > Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti > nello spazio, più o meno per la stessa ragione. > Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, > sono biodegradabili. > Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua > verginità. > Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in > gola! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati? > > Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i > cervelli? > Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero > ragazzo... > Risposta 3: Certo che siete fidanzati: sei incinta!! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V. > M.) > > Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è > buonissimo con la pasta! > Risposta 2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi > continuare a non lavarti. > Risposta 3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te. > Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma > devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche > amico volenteroso! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima) > > Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12). > Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti > completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche > ristorante... > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? > Il mio ragazzo dice che è così. (Fede) > > Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta > storiella adesso. > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 26. Ho litigato con la mia amica Alice perché ha detto in > giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto > fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80) > > Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si > chiamano zoo. > Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che alice ha così > tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo! > > --------------------------------------------------- - - - - - ----------------------------- > 27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre > di altri ragazzi. È normale? (Disperata81) > > Risposta 1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, > tranquilla, ne ho viste tante. > Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! > Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a > farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...? February 22
STRANEZZE CHE FANNO RIFLETTERE (e come!!!):
- In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Ah, beh, così va bene!)
- Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. (Ma che gente è?!!!)
- Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone
- Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP . (Qualcosa deve essere andato storto)
- In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa (Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno ... )
- A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta . Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo
- A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito . (Ah! La Giustizia!)
- A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
- A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei (La sola idea fa venire i brividi)
- A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente . (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge)
- Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto' . (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti . (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
- Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora (Continuo a preferire la storia del maiale)
- Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (Forse è per questo che Flipper sorride sempre
- Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua . (Hummm . . . non faccio commenti)
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno . (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità)
- Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe . (Oddio!!)
- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello . (Conosco persone con lo stesso difetto)
- Le stelle marine non hanno cervello . (Conosco persone che hanno anche questo difetto) January 03 Mi rivolgo a voi stasera, non in veste di presidente degli Stati Uniti... non come leader di una nazione... ma semplicemente come essere umano! Ci troviamo ad affrontare la più spaventosa delle prove... nella Bibbia quel giorno è chiamato Armageddon, cioè la fine di tutte le cose. Eppure per la prima volta nella storia del nostro pianeta, il genere umano possiede i mezzi tecnologici per evitare la propria estinzione. Tutti voi che ci accompagnate nella preghiera dovete sapere che tutto ciò che è possibile per evitare il disastro verrà fatto. L'umano desiderio di emergere,e di conoscere. Ciascuna tappa della scalata alla scienza, ogni singola avventurosa frontiera vinta nello spazio, tutte le conquiste della moderna tecnologia, persino le guerre del passato,tutto ciò, ci ha fornito gli strumenti per combattere questa terribile battaglia,nel caos che regna nella nostra storia, tra i mille torti e le discordie, fra immensi dolori e sofferenze attraverso i secoli... c'è una cosa che ha elevato le nostre anime ed elevato la nostra specie dalle proprie origini... e quella cosa è il coraggio! I sogni dell'intero pianeta oggi riposano in questi 14 coraggiosi uomini che viaggeranno nello spazio,e speriamo di riuscire tutti, abitanti del mondo intero, a vedere la conclusione di questi eventi... Buon viaggio... e buona fortuna! December 11
C'è chi dall'altra parte del mondo Da un calcio ad un pallone rotondo Che schizza in aria diventa ovale Fa strani effetti non mi sembra normale
Dei Bambini che giocano a pallone quando mai li hai visti in televisione gli stadi pieni rimango perplesso il telecronista è sempre lo stesso
Io credevo che un giocatore stesse concentrato solo sul pallone invece questi hanno lunghi flashback Ma l'avversario in quel momento dov'è?
Ma in Holly e Benji tutto è normale anche il Giappone vince il mondiale Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco ma quanto cazzo è lungo il campo? Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.
Loro non sanno calciare come noi usano sempre posizioni idiote e poi riescono a tirare certe fucilate che volan rasoterra x 10 puntate
Rimbalzando sul palo il portiere la palla non riesce a trattenere e come accada ancora non so sfonda la rete il muro dietro e fa gol!
Ma in Holly e Benji tutto è normale anche il Giappone vince il mondiale Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco ma quanto cazzo è lungo sto campo? Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.
Delle risposte ancora io cerco forse sta gente ha lavorato in un circo corre salta vola e mai una storta dopo tre ore all'orizzonte spunta la porta
Ma in Holly e Benji tutto è normale anche il Giappone vince il mondiale Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco ma quanto cazzo è lungo sto campo?
Ecco la Newteam che schiera in campo la formazione 1 1 1 con holly, tom e benji fischio di inizio ed è subito tom che passa la palla a holly il quale dripla una avversario poi ancora un altro ma che succede mentre corre guarda l'ora e dripla un'altro avversario ora si ferma a prendere un caffè ne dripla un altro si prepara al tiro, si sta preparando si si... sta chiaramente per tirare me lo sento adesso tira ha la gamba alzata e finalmente tira e un tiro incredibile signori la palla sfreccia poi a destra poi a sinistra poi sale esce dall'atmosfera poi riscende va sottoterra torna fuori sta per entrare in porta il portiere si tuffa....
Visto ke siamo ormai nel periodo NATALIZIO ho ben pensato d proporvi questo testo su BABBO NATALE...m raccomando tenetevi forte xkè alla fine scoprirte 1 cosa veramente scioccante...BUONA LETTURA!!!!! 
BABBO NATALE ESISTE ? Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Secondo, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: a) trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta); b) saltare giù dalla slitta; c) scendere dal camino; d) riempire le calze; e) distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; f) mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; g) risalire dal camino; h) saltare sulla slitta; i) decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto! November 10 Salve gente!!!!!
Ritorno dopo 1 lungo periodo d inattività (poi neanke csi tnt lungo) per proporvi una storia trovata nei meandri di internete, che è niente popo di meno ke...il remake di Cappuccetto Rosso!!!!
Leggete e divertitevi!!!!
Cappuccetto Nero!!
Cappuccetto Nero era una sgarzola di tredici anni che viveva ad Harlem con una mamma rompipalle. La mamma puliva i pavimenti da Ronnie, il locale chic per pescecani, dove si sniffava coca a tutto andare e gli spacciatori sudavano piu' dei camerieri. Bene, a fine serata la mamma di Cappuccetto puliva la moquette con l'aspiratutto e ci trovava dentro un bel mucchietto di coca e lo portava a casa. Dovete sapere che Cappuccetto aveva anche una nonna cieca, ex-sassofonista di jazz, che viveva da sola con un canarino, e tutti e due tiravano coca come mantici, la nonna addirittura se la sparava nel naso con il sassofono, il canarino ci si infarinava dentro e poi cantavano insieme I get kick of you baby e svegliavano tutto il palazzo. Ogni settimana Cappuccio Nero doveva attraversare tutta Harlem per portare la coca alla vecchia, se no quella dava di matto e andava a suonare il sax per strada con il canarino che teneva il piattino in bocca (era un canarino robusto) finche' qualcuno le dava una dose se la smetteva, perche' la nonna con l' eta' era un po' rimbambita e suonava il sax sbagliato tenendo in bocca la parte piu' grossa e non era un bel vedere. Ma non divaghiamo. Una notte la mamma dice a Cappuccio: vai a portare la roba alla nonna, ma occhio a Lonesome Wolf, Lupo Solitario, che l'ho visto bazzicare da quelle parti. Lonesome e' un ragazzo che spaccia di tutto, anche i lamponi se c'e' mercato, e ha una fedina penale che sembra un elenco del telefono. Cappuccio Nero se ne va nella notte e non ha paura, perche' e' una piccola negretta di tredici anni, ma in tasca ha un serramanico che sembra una tavola da windsurf. Ed ecco che alla 44a strada esce dal buio Lupo Solitario e le si piazza davanti e fa sfavillare le zanne nella notte e dice: "Di' sorella, cosa porti in quel canestrino? Focaccine?". "Perche' non ti fai i cazzi tuoi, lupo" dice Cappuccio, e gli molla un tal calcio la' dove dondola che Lonesome tira fuori dalla gola tre litri di whisky e il pasticcio di maiale della colazione. "Ehi piccola - fa Lonesome - pesti duro. Ma stai calma: non voglio fregarti la roba. Ho un business da proporti. Senti, facciamo fuori la vecchia, e ogni volta che ma' ti da' la roba, ce la teniamo noi. Io te la piazzo, facciamo a mezzo e quando abbiamo un po' di soldoni da parte andiamo in Florida e apriamo un chiosco di frullati. Cosa ne dici?". "Cazzo, Lonesome - disse Cappuccio - c'hai una bella nuca. Non ti facevo cosi' tosto. Ci sto". Ed ecco che si presentano alla baracca della vecchia, che e' li' in vestaglia sul letto che sbrodola corn-flakes dappertutto e si sta mangiando la sua pantofola spalmata di burro, piu' cieca che mai. "Sono qua nonnina" disse Cappuccio. "Vaffanculo, Cappuccio - bercia la vecchia - ti sei fermata a fare battipanza con qualche sifilitico per strada, che arrivi solo adesso? Un altro po' e mi sniffavo del detersivo, del gran che sono in down. Molla la neve, stronza". Il lupo, che pure non frequenta delle duchesse, ci resta secco al fraseggio della nonna. Per di piu' il canarino gli caga in testa. Allora il lupo si avvicina al letto della nonna con una sciarpa in mano per darle una tirata di collo. "Sei tu, stronza? - dice la vecchia, allungando l'artiglio, - qua la roba. Ma... che puzza di piedi che fai". "Ho camminato molto" dice il lupo, facendo la vocina da disco-music. "Sara' - dice la vecchiaccia, tastandolo - ma cosa cazzo sono queste due gran basette a spazzolone?". "E' l' ultima moda newyorchese, nonna" squittisce il lupo. "Ah si'? - continua la megera, - e queste due spalle dove le hai messe insieme?". "Faccio un sacco di flessioni, nonna" dice il lupo, e si prepara a darle una bella strizzata. "Ah si'? - dice la vecchia - e questo cos' e', un regalo?" e agguanta il lupo sempre li' dove dondola, e gli da' una bella tirata, e Lonesome ulula come dieci ambulanze in processione. Poi la nonna tira fuori una berta da sotto il cuscino, e inizia a sparare a mitraglia, il lupo ulula dal male, Cappuccio cerca di svignarsela con la roba ma il canarino le gnocca un occhio con una beccata, si sveglia tutto il condominio, finche' arriva un pulismano di ronda grosso che sembrano tre distributori di coca cola uno sull' altro. Dice: "Che cazzo succede qua! Ci si sollazza?". "Come no - dice Cappuccio - e tu non vuoi tirare un po', pulone?". Iniziano a sniffare come due bracchi. Poco dopo arrivano due soggetti rasta in pigiama con una bottiglia di gin, e un casino di portoricani con i bidoni da suonare. La vecchia prende il sax e sta per suonare Blue Moon alla rovescia, ma il rasta le versa dentro tutta la bottiglia di gin e la stende per qualche ora. Cappuccio Nero se li passa tutti uno alla volta e poi c'e' una gran scazzottata perche' un portorico si e' rimesso due volte nella fila e il poliziotto e' cosi' fatto che si chiava anche la nonna dicendo sono sempre stato un suo fan signora Liz Taylor e nella confusione un portorico si fa uno spiedino col canarino e Cappuccio si incazza e fanno di nuovo a botte e arrivano altri dieci o dodici sconvolti e anche un bonzo, insoma alla mattina alle otto Cappuccio si presenta a casa proprio alla frutta con una faccia come un vampiro col collasso. "E' questa l' ora di tornara a casa, troiaccia? - dice la mammina - dove sei stata?". E Cappuccio le racconta una favola.
(Tratto da: Terra!, di Stefano Benni, Ed. U.E.F., 1997)
October 09 Come tt saprete è stata approvata la legge Fioroni dove è stato ripristinato l |